文章BGM：羡慕-许嵩 阅读时长：5分钟 许久没有写文章了，一堆草稿在自己的文件夹里，都没有什么码文的灵感，最近看到这篇文章的草稿来了兴致。 华二代，我微信好友列表里的80%都是这类人。我们的爸妈年轻时背井离乡，将我们托付了给我们的爷爷奶奶来照顾。他们来到人地生疏的国外打拼，就是为了有个更美好的家庭，也是为了给我们一个更优质的环境。 身在异国，说不想念自己的亲生儿女那肯定都是假的，于是在条件好了点后爸妈就把孩子从国内接到国外和他们一起生活。孩子们从一开始的语言不通到后来慢慢的融入外国群体，经过岁月的洗礼，慢慢的，他们就从一个纯中国人变成了一名华二代。华二代也有许多不同的变种：有些在偏僻小地方因为从小到大身边几乎没有华人于是就完全融入外国社会了。还有些在华人多的大城市可能中国朋友和外国朋友都有。最后还有一小群因为性格孤僻，害羞等原因由始至终只跟中国人玩，在国外呆了好几年连当地语言也还没学会。我在西班牙，所以我喜欢将这三类华人称为：“很老外的中国人(Chino super español)”，“西式中国人(Chino españolizado)”还有“很中国的中国人(Chino super chino)“。也算是有点滑稽。 但社会的融入并不是今天我想聊的话题，太过于表面了，我想要聊聊更深层的问题，那就是： 华二代和他们父母之间的瓜葛。 就如我上面所说，一开始父母都是将孩子托付给爷爷奶奶带，过了好几年后再接出国自己带，那么这好几年的空隙导致孩子出国后跟爸妈仿佛有种陌生感，无论家里条件是好是坏，过了多少年也还是有这样的感觉。明明是爸妈，可他们的生日我连生日快乐都说不出来，送礼物也觉得特别扭。小学时听的各种关于爸爸妈妈好的儿歌，亦或者是语文书上的文章怎么在我爸妈上就感觉什么都怪怪的？我记得好几年前去外国同学的生日派对，他爸妈见到他后先是满脸欢喜的祝贺他，后是亲亲抱抱，看到这场面的我就呆在原地默默的看着，心里说不出的滋味儿。 你要问当时的我羡慕吗？羡慕。我想要这样吗？不要，太肉麻了。 另外我搞不懂许多爸妈的一件事是，明明我很清楚他们的所作所为都是为了孩子好，但他们怎么会这么不懂孩子？他们在自己的亲朋好友不开心，或者事业，情感方面不顺利时，就会一个个都化身成高情商大神： ”啊呀，放宽心啦，没关系的，需要帮助找我。。。” 到了自己的孩子这儿不管孩子的情绪，就是一个劲儿的灌输道理，仿佛忘记了人类都是有血有肉，有情感的生物，忘了我们在悲愤的时候是听不进什么大道理的。这么基础的【先安慰好情绪，再尝试去讲道理达成共识】，我在某乎的情感专栏里都刷到无数遍了。这些身经百战，在社会上拼搏多年如此了解人情世故的父母怎么到自己的孩子这儿就变成了直男直女呢？ 也难怪后来子女们什么都不和自己的爸妈说，爸妈也没机会了解孩子的心理，就这样进入了一个死循环，只要没人让步，那么就会在这个亲情碎裂的深渊越陷越深。 当然，大部分会引起这些矛盾的原因也是因为孩子还不够成熟，但，如果父母们不以一个科学的方式来传递价值观的话，又怎么能让孩子正确的吸取这些观点呢？到最后还得是靠孩子自己一个人通过与他人的交流和无数个夜晚的思考人生才会慢慢变得成熟。 也有可能这就是大部分人迈向成熟的一步吧。 像我本人就是几乎出了国后就每天呆在店里，朋友想约我出去踢球有些时候还得一群人过来拉我走，我至今也客观的觉得这是一件我爸妈处理的非常不好的事。爸妈们经常说我们给你吃给你喝，帮一下忙那是应该的，但是他们忘记了孩子本就该享受青少年时光的权力以及如今在国外同龄人的大环境。要是大家都很穷，都是天天在店里帮忙那么谁都不会有有异议。但是如果你处在的一个十分优质的环境，但你体验的生活并不匹配这个环境的话，这本来就是反人性的，抗议与吵架是不可避免的。于是在那几年我唯一的想法就是一定要考上外地的大学“独立“。我也的确做到了，“独立”了近两年半后我对我以前的想法以及亲情的看法都有所改变。 我也很感谢许多时候我爸妈对我的理解，能够让我有个自由的思想。而不是像许多其他家庭当孩子反抗的时候就将孩子一顿毒打，像个暴君一样让自己的奴隶闭嘴。我一直都觉得暴力永远不是解决问题的方法，反而会把问题严重化。往往矛盾都是因为缺乏沟通而导致的，所以我更希望爸妈能够多和孩子聊聊，孩子有倾诉的欲望就抓住这个机会让他们倾诉个够，哪怕是一堆废话，这样才能拉近双方的距离。 写这篇文章并不是想要谴责任何父母，毕竟很多时候孩子因为不成熟也会犯下很多错。另外，过去的事情都过去了，父母也是第一次做父母，他们也是人，是会通过经验慢慢学习的。我只是想把我们这一群特殊的群体给记录下来，让以后的人知道原来还有这么一群人叫【华二代】。